Ежегодно "Домашний очаг" проводит конкурс, посвященный женщинам, которые меняют свою жизнь и мир вокруг себя к лучшему. Поделитесь успехами в любой сфере, расскажите историю воплощения мечты или преодоления сложной ситуации. Cчитаете, что ваш опыт может вдохновить других? Участвуйте! Ежемесячно авторы трех самых ярких историй получают призы. Осенью мы выберем 10 героинь, которые приедут на финал конкурса в Москву. Одна из финалисток получит уникальный приз — лицо на обложке журнала! Специальная номинация в Одноклассники
Участвовать
<

Ольга

Aмстердам
В июле прошлого года в издательстве Ридеро вышла моя книга под названием "Как избавиться от синдрома ММ". Я не профессиональный писатель, врач по образованию, но после выхода книги у меня возникло четкое ощущение, что моя миссия в этой жизни выполнена. Работая над книгой я преследовала единственную цель: донести до как можно большего числа женщин те важные вещи, которые мне удалось понять, поделиться тем, к чему я пришла в результате многолетней работы над собой, помочь женщинам, подобным мне, склонным попадать в сильную эмоциональную зависимость от партнеров, поверить в себя, вырваться из замкнутого круга и перестать наступать бесчисленное количество раз на одни и те же грабли. Эта книга может служить для них подробной пошаговой инструкцией, в ней все написано, что и как делать. Но главная ее ценность в том, что это не теоретические рассуждения психолога, все пережито и прочувствовано на собственном опыте, так как автор - в моем лице, - не понаслышке знает, что скрывается за расхожим понятием «роковая страсть» и каково это, оказаться в ловушке собственных чувств.

Но начну с самого страшного момента в своей жизни. В возрасте 48 лет я обнаружила себя в состоянии глубокой депрессии, в чужой стране, в полном одиночестве, совершенно раздавленной и опустошенной из-за разрыва отношений с горячо любимым мужчиной, который был на 10 лет моложе и, по большому счету, 2 года просто использовал меня в своих интересах. Всю свою долгую и далеко не безгрешную жизнь я маниакально пыталась найти истинную любовь, за ней и уехала 20 лет назад из России в Голландию, где пришлось пережить немало испытаний на прочность. Ужасы эмиграции в полном объеме - работа на износ в цветочных парниках, уборка квартир, безденежье и даже несколько дней бездомного существования. Но не меньшие муки и душевные терзания причиняли непростые отношения с «мужчиной моей мечты» - кинорежиссером, вместе с которым я и решилась покинуть Россию. Три раза мы расходились и сходились снова. На четвертый разошлись окончательно, и это было вовремя, иначе я рисковала стать пациенткой психиатрической клиники. Тогда мне удалось воспрять из пепла и построить свою жизнь на Западе самостоятельно. Даже диплом врача удалось подтвердить. Но что касается личных отношений… Здесь мне хронически не везло. Всегда не тех выбирала. Но последний «мужчина мечты» намного превзошел всех остальных. После разрыва с ним меня посетила глубочайшая депрессия и даже появилась уверенность в том, что я на пороге климакса оказалась у разбитого корыта.

В таком плачевном состоянии, пытаясь найти утешение на женском форуме, я случайно наткнулась на тему «Синдром Мэрилин Монро». Клюнув на красивое название я почитала посты и с удивлением обнаружила, что описанные там симптомы синдрома патологической привязанности к "плохим парням", которым, как ни странно, страдала общепризнанный секс-символ всех времен и народов, похоже, в полной мере присущи и мне. Скачав из интернета книгу американского психолога Элизабет Маковой, название которой было позаимствовано для заголовка темы, я полностью узнала в ней себя и с горечью поняла, что все мои многочисленные любовные неудачи, все проблемы в отношениях с лицами противоположного пола, заканчивающихся, как правило, разрывающими душу трагедиями, после которых приходилось заново собирать себя по кусочкам, похоже, обусловлены именно этим диагнозом. И все, что я раньше принимала за настоящую любовь, это и не любовь вовсе, а патологическая привязанность к совершенно неподходящим, проблемным партнерам и болезненным отношениям с ними - зависимость, похожая на наркотическую, от которой точно также трудно избавиться. Книга «Синдром Мерилин Монро» перевернула мое сознание, заставила по новому взглянуть на себя, переосмыслить прошедшую жизнь и начать долгий и очень непростой путь к избавлению от этого синдрома, который я в себе тогда четко обнаружила.
В тот момент я четко осознавала, что очутилась на самом дне колодца, откуда есть только один выход - наверх, к слабо пробивающемуся лучику надежды на то, что у меня получится вырваться из замкнутого круга своих привязанностей и миновать заботливо приготовленные судьбой очередные «грабли» под видом следующего «плохиша». Именно так я окрестила всех своих бывших горячо любимых мужчин, которые во мне совершенно не нуждались, мучили, унижали и, образно выражаясь, вытирали об меня ноги.

Из книги, которая на какое-то время стала для меня настольной, я узнала, что существуют специальные группы для женщин с синдромом любовной зависимости, работающие по тому же самому принципу, что и группы 12 шагов для анонимных алкоголиков. Я нашла такую группу в Амстердаме, где жила на тот момент уже много лет, и записалась в нее. С этого момента и начался мой долгий и очень непростой путь - подъем по 12 ступеням, подъем от беспомощности к самодостаточности, подъем к себе настоящей. Я регулярно, раз в неделю посещала собрание зависимых от любви женщин. Правда, в группе этот синдром именем Мерилин не назывался. И настольной книгой там была другая, написанная американским психологом по имени Робин Норвуд. Книга называлась «Женщины, которые любят слишком сильно». Название было другим, но содержание почти идентичным, с описанием тех же самых симптомов зависимости. После посещения четвертого собрания я получила и маленькую черную методичку с описанием и подробным толкованием каждого шага из двенадцати.
Один из первых шагов требовал провести самоанализ, пересмотреть свою жизнь, определить внутренние нормы и ценности. Но как же тяжело мне это далось... Я так привыкла полностью растворяться в своих «плохишах», что совершенно потеряла себя. Я решила начать с детства, поскольку тогда еще была сама собой и те качества, которые в то время были мне присущи, очевидно и являлись истинными. И неожиданным моим открытием стало то, что в детстве я была удивительно творческой личностью, и мало того, мне даже было присуще лидерское начало. Все эти качества совершенно исчезли куда-то во взрослой жизни. Мужчины, романы, отношения… все это всегда было чрезвычайно для меня важно. Похоже, вся творческая энергия, которой я с рождения была с избытком одарена, полностью была на них растрачена. Своего рода сублимация с обратным знаком. Страх остаться одной, жажда любви, желание получить ее во что бы то ни стало… Это и есть, вероятно, зависимость.
Очередной шаг предполагал признание собственных ошибок. И здесь мне тоже предстояли удивительные открытия. Собственные ошибки мало кому нравится признавать. У всех, как известно, своя правда. Конечно, гораздо легче обвинить в своих неудачах другого. Трудно принять ответственность за свою жизнь на себя, но сделать это крайне необходимо. Я с горечью поняла, что всю жизнь играла роль жертвы, переходя из нее временами в роль спасателя, жертвуя собой для своих любимых «плохишей», и, частенько – обвинителя, разоблачая их в нелицеприятных поступках. А на самом деле за всем этим скрывался мой собственный эгоизм. Желание во что бы то ни стало заполучить приглянувшегося, пусть и совсем не подходящего мне мужчину, и любыми возможными способами привязать его к себе, для того, чтобы заполнить его вниманием и, как я всегда надеялась – любовью, черную дыру в душе, образовавшуюся когда-то в детстве от недостатка любви и внимания собственного отца. Как известно, все родом из детства. И причины синдрома ММ нужно искать именно там. Иногда нам кажется, что мы следуем зову сердца, а это и не сердце вовсе, а просто дырка в душе, которая подобно космической черной дыре притягивает что ни попадя, чтобы заполнить зияющую пустоту внутри.
Очень важный шагом было решиться быть честной самой с собой и составить список людей, которых я когда-либо неосознанно или осознанно обидела. Конечно такие люди были. Единственный мужчина в моей жизни, который меня по настоящему любил и был готов на все, лишь бы быть вместе. Достойный человек, врач-хирург. Его совсем нельзя отнести к категории «плохишей» и, вероятно, именно по этой причине, я его в конце концов и бросила, причинив ему невыносимую боль. И вторым человеком, перед которым я испытывала огромное чувство вины, был мой сын. Разойдясь с первым мужем, когда сыну было всего 8 месяцев, я всеми силами пыталась устроить свою личную жизнь и постоянно была занята своими «плохишами» и решением проблем в отношениях с ними, отодвинув ребенка на второй план. За что и расплачивалась потом, сходя с ума от боли и тревоги за него, когда он, в 18 лет, отправившись без моего разрешения из Амстердама в Москву, был задержан с несколькими марками ЛСД в кармане и в результате попал в русскую тюрьму…
С целью попросить прощения у людей, когда-либо мною обиженных, как рекомендовал следующий шаг, я отправилась в Москву, где не появлялась уже много лет. Там жил тот самый отверженный мною мужчина, а, с недавнего времени, и мой сын тоже. Но я даже и предположить не могла, какие чувства разбудит во мне эта поездка. После 20 лет жизни в Голландии, я с горечью осознала, что я «неправильная эмигрантка» и только в России чувствую себя по настоящему дома. Какими близкими показались мне старые друзья, какую огромную любовь я чувствовала ко всем людям, у которых собиралась просить прощения, как дороги мне родные места… Сидя в самолете, взлетающим из аэропорта Шереметьево в Амстердам, я не смогла сдержать слез…
...
С целью углубления контакта с высшими силами всеми возможными способами, что настойчиво советует предпоследний шаг из двенадцати, я решила в полном одиночестве совершить путешествие в Таиланд. Моей целью была сильная школа йоги под названием Агама, находившаяся на тайском острове Ко Панган. Только одна дорога до этого сакрального места явилась серьезным испытанием, которое я стойко преодолела. За месяц пребывания на этом тропическом острове я прошла интенсивный курс йоги и тантры, где открыла для себя возможность безусловной любви ко всем окружающим людям, приобрела уверенность в себе и внутреннюю свободу и окончательно нашла себя настоящую, Обратно в Амстердам я вернулась совершенно другим человеком.
Мне, одной из немногих, удалось пройти этот нелегкий путь из 12 шагов до конца, изменить себя, избавиться от зависимости и обрести внутреннюю свободу. Я научилась любить и уважать себя. И что самое главное – пришла к пониманию того, что здоровые отношения может построить только человек, способный быть счастливым в одиночестве, а не одержимый поисками партнера, обязанного его осчастливить. А настоящая любовь, которую я всю жизнь так маниакально искала, - это внутреннее состояние, суть, естество, желание делиться, а не жертвенность и патологическая привязанность к партнеру. Не менее важным было и осознание того, что путь к этому состоянию неразрывно связан с духовным ростом и спиритуальным развитием. Ведь избавиться от зависимости можно лишь полностью изменившись, а это возможно исключительно при помощи духовных практик.

Поэтому жанр моей книги можно определить как психологическую драму о поисках себя. Каждая из 12 глав романа озаглавлена названием очередного шага из пособия группы 12 шагов по избавлению от зависимости. В книге подробно описан каждый шаг и все, с чем пришлось столкнуться и что пережить героине в моем лице на каждой ступеньке этого непростого подъема от полной беспомощности и безнадежности к свободной и счастливой жизни. Здесь и переоценка ценностей, и признание собственных ошибок, и йога, и тантра, и путешествие в Таиланд в поисках духовности, и цитаты духовных учителей.

Сюжет развивается не только в настоящем времени, в нем в изобилии присутствуют и флэшбэки в прошлое - воспоминания из детства, сложные отношения с отцом, первые влюбленности, первый брак «комом», рождение сына, великая любовь, заставившая героиню покинуть страну, тяготы эмиграции и описания амстердамской жизни. В результате получился роман с захватывающим сюжетом, который, если верить отзывам, читается на одном дыхании, за два вечера.

Две абсолютно разные женщины – в начале книги и в конце ее. История героини является доказательством того, что изменить себя все-таки возможно. Изменить себя, чтобы избавиться от страданий и стать счастливой и самодостаточной. И если эта книга поможет пусть даже очень небольшому числу женщин из моих «подругам по несчастью», по новому взглянуть на себя и явится своеобразным толчком для того, чтобы попробовать изменить свою жизнь к лучшему, я смело могу считать, что выполнила свою жизненную задачу.
Мне удалось подобрать удивительно точный эпиграф к книге, который полностью отражает ее суть: Жизнь не личное дело каждого. Ее история и уроки ценны, лишь если делишься ими с другими. (Дэн Миллмэн). Именно это и рекомендовал сделать двенадцатый, завершающий шаг, а именно - поделиться приобретенным опытом с женщинами с подобной зависимостью, нуждающимися в помощи. И я с радостью это делала, работая над книгой. Мне действительно было, что рассказать, я была полна сочувствия к женщинам, находящимся, подобно мне когда то, в жизненном тупике. Теперь я знала, как из него выйти и готова была дать все нужные для этого советы. Я прошла эти 12 шагов, эти 12 ступеней вверх и могла подробно рассказать о каждой из них. Какие-то я преодолевала с легкостью, на какие-то вскарабкивалась изо всех оставшихся сил, раздирая в кровь колени и разрывая в клочья собственное сердце.
Книга получилась удивительно откровенной. Многие из моих друзей спрашивали: не страшно ли мне было так раздеваться, так выворачивать душу наизнанку перед читателями? Мой ответ звучал всегда одинаково: это творческий процесс, и здесь, если полностью не вывернешь душу – ничего хорошего не получится. Сейчас, когда книга уже вышла, я получаю много отзывов. И люди благодарны мне прежде всего именно за эту откровенность. Как выяснилось, читатели умеют ценить такие вещи.
Здесь ссылка на авторский сайт книги, где можно ознакомиться с отзывами женщин, пожелавших поделиться своим мнением после ее прочтения, а также скачать электронный вариант или читать ее онлайн.
https://ridero.ru/books/kak_izbavitsya_ot_sindroma_mm/
7 Комментировать
Комментарии 0