Ежегодно "Домашний очаг" проводит конкурс, посвященный женщинам, которые меняют свою жизнь и мир вокруг себя к лучшему. Поделитесь успехами в любой сфере, расскажите историю воплощения мечты или преодоления сложной ситуации. Cчитаете, что ваш опыт может вдохновить других? Участвуйте! Ежемесячно авторы трех самых ярких историй получают призы. Осенью мы выберем 10 героинь, которые приедут на финал конкурса в Москву. Одна из финалисток получит уникальный приз — лицо на обложке журнала! Специальная номинация в
Участвовать
<

Елена

Киев
Письма из старой коробки
В каждой квартире, даже самой маленькой, есть несколько мест, в которые почти не заглядывает ни глаз, ни рука хозяина. Однажды мы загружаем в них какой-то хлам, чтобы достать его при ежегодной генеральной уборке, переезде или никогда.
12 апреля 2016 года из маминой квартиры я машинально забрала старую коробку, не сильно понимая, что в ней. Просто потому, что она была частью жизни, которая так нелепо и трагично закончилась. Только готовя квартиру к Новому году, дошли руки открыть и посмотреть...
Письма. Такие же старые, на пожелтевшей от времени бумаге. С выцветшими почтовыми штемпелями. Письма маме от ее школьной подруги. 64 год. Обоим девочкам по 14 лет. Они жили в одном районе, каждый день встречались в школе и писали друг другу письма. О том, как прошел день, о каких-то своих переживаниях и даже о разборках. Девочки всегда такие девочки. Им есть, на что обидеться друг на дружку. И каждый раз смертельно. А потом помириться навек.
Несколько моих писем маме из пионерского лагеря под Херсоном. 89 год. Мне 14 лет. И я переживаю свое первое лето после развода родителей. Помню этот лагерь, помню девочек, с которыми делила палату. Нас было четверо киевских девочек, которых невесть каким ветром занесло в лагерь на херсонском лимане. Точнее ветер был известен: наши мамы работали на одном заводе, которому выдели несколько детских путевок.
Мама тогда очень радовалась, что дочь проведет целый месяц на море. А я целый месяц там тосковала. Во-первых, потому что была очень белой вороной среди местных детей. Мы все как-то сильно и невыгодно отличались. Одна дама из лагерной столовой брезгливо назвала нас "столичные штучки". Хотя чем 14-ти летние девочки могли так сильно ей досадить? Разве что своими "спасибо" и "пожалуйста". И тем, что я настойчиво искала вилку, не желая есть второе ложкой.
Во-вторых, в лагере было откровенно скучно. И только наше вчетвером общение и относительная свобода, которую нам предоставили потому, что киевских вожатых с нами не было, а местным мы были совершенно не нужны, позволили мне протерпеть этот месяц.
И еще я писала маме письма. Чего абсолютно не помню. Удивительно взрослые письма. В которых я не ныла. Нет. Я описывала свой бюджет. Цены на фрукты. Распорядок дня. И даже "ты знаешь, хорошо, что Госплан отказывается от этого лагеря. Стоимость путевки не оправдывается. Я в "Юном Ленинце" за 7 рублей отдыхаю гораздо лучше". Надо же.
А еще очень беспокоилась о маме, чтобы она хорошо ела, потому что знала, что она ничего не готовит себе, когда меня нет.
На самом дне коробки бирка из род.дома. №54. Девочка. Рост 52 см, вес 3800, р.24\09. Я была пятьдесят четвертой девочкой, рожденной в одном из киевских роддомов 24 сентября 1974 года. Позже меня назовут Леной и внесут в квартиру номер 109 на 6 этаже дома по улице 40 лет Октября, в которой спустя 42 года я найду совершенно незнакомых людей и не найду своей мамы. И буду в спешке, в ужасе и слезах выносить эту коробку. А еще старый бабушкин сервиз, настенные часы с боем и несколько фото. Все что осталось от жизни большой и некогда дружной семьи. Из квартиры исчезнут фамильные драгоценности, а сама она окажется уже дважды проданной. Мама будет числиться пропавшей. Хотя ее я тоже вскоре найду. В базе неопознанных мертвых тел, со следами побоев и разорванной из-за волочения одежде. Но полиция будет упорно отказываться расследовать убийство, потому что проще все списать на причуды и неадекватность пожилого человека, который вышел из дома и забыл где оказался.
А 2016 год окажется самым жутким годом в моей жизни. Но, как ни странно, и самым интересным, богатым на осознания, новый опыт. Годом, в котором я потеряю все, а потом снова найду. Только гораздо больше, чем потеряла, - я найду себя. Свою силу. И свою слабость.
15 Комментировать
Комментарии 3
CosmoAnonymous CosmoAnonymous
Гость 01/03/2017,
06:56

Желаю Вам удачи!

CosmoAnonymous CosmoAnonymous
Гость 16/02/2017,
22:23

В связи с этими событиями я потеряла работу. Сначала очень много времени отняли все административные формальности, общение с полицией. А потом... я просто провалилась в тоску. Я психолог, у меня частная практика. Клиенты идут к психологу прежде всего за устойчивостью и поддержкой, но какую поддержку может дать психолог, который сам сидит и плачет? Или вдруг замирает глядя стеклянными глазами в пустоту? Я перестала работать. Сбережения очень быстро проглотили нотариусы, адвокаты да и просто обычный быт. Нанятый мной адвокат в довершение всего еще меня и "кинул". Также сгорел ноутбук, а на покупку нового просто не было денег. Но к тому времени я уже принимала потери оптом и не заморачивалась над каждой конкретной. Таким образом, я столкнулась сразу с двумя своими огромными страхами- страхом беспомощности и страхом бедности. Я оказалась бедной и беспомощной. А еще бессильной. Бессильной что-нибудь изменить, добиться справедливости. Моя жизнь стала похожа на жизнь жителя Нового Орлеана, после урагана Катрина. Я ходила по обломкам и рассматривала их. Что-то утрачено безвозвратно, что-то можно починить, что-то не пострадало совсем. Что-то мне совсем не нужно, хотя раньше оно казалось необходимым и важным. Да, я очень переоценила значение вещей и денег в жизни человека. Тех же бриллиантов. Конечно, они украшают каждую женщину. Но у меня есть мой ум, мой опыт, мои знания, моя уверенность, мой талант, моя способность подниматься и идти вперед. И пока они со мной, я выгляжу на миллион – не важно, что на мне. Я переоценила значение людей в своей жизни. Точнее я стала ценить их еще больше, даже не смотря на тех, кто ушел. Или тех, кто воспользовался состоянием моей нестабильной матери. Мои подруги, друзья, моя сестра, тетя – все они есть со мной рядом и поддерживают, как могут. И выдерживают тоже. Мои провалы в детские обиды, мои слезы или нытье. Сегодня я чувствую себя удивительно свободной. Я отдала все кармические долги, заплатила по всем счетам и больше ничего не боюсь. Я восстанавливаюсь. Ко мне возвращаются вдохновение, клиенты, сон и улыбка. Какие-то новые люди появляются в поле. Новые события, новые планы. И я верю, что все будет хорошо.

Наталья Родикова
Наталья Родикова 16/02/2017,
17:14

Елена, спасибо за вашу историю, но самое интересное вы оставили за кадром. Что случилось с вами в 2016? Как вы нашли себя? В чем черпали силы?